アンドロメダの気流に乗って

透明なグラス

 

2020.05.16 am 1:17 眠れない夜

助けて、一人暮らしがしたい

 

‪生ぬるくなりひとつも泡が見当たらない‬
‪こんなの炭酸じゃないって叫び出しそうな日々

 

2020.05.19 am 8:03 仕事前

昨夜は雨が降っていた。

十三の頃から大事に使っていた傘が壊れた

酔った夫に貸した私が悪いしもう何年も使っていたので

壊れるのもしょうがなかった。

いつかはやってくるさよならだった

 

2020.05.21 pm 12:57 昼休憩

目まぐるしく変わる景色はきっとスリル満点

 

2020.05.27 am 1:13 別室にて

matryoshkaを聴いてる

これを聴いてるときは大抵心が大変なことになってる

つらいね。心が血だらけだよ

 

2020.05.27 am 8:40 デスク

毎朝着ていく服が決まらなくて弱る

前日にトップスは明日の気分で任せようって眠るけど

朝起きるとどれもしっくりこなくなってて焦る

 

2020.05.30 pm 18:16 竹島

今日は朝と昼に病院をはしご

二つ目の病院で診察券を出すと

「明日…ご予約されてますね」って言われた。

どうやら日にちを1日間違えた

お昼はもときでお蕎麦。100億年ぶりくらいに

ずっと避けていた海老の天ぷらをたべた。

ピーマンの天ぷらも。えらい。

その後ラグーナ蒲郡を目指してドライブ

ラグナシアをふらふらして竹島へ向かった。

 

海鮮や風車や海や人が少ない蒲郡の雰囲気は

昔福島でみた記憶にとてもよく似ていた。

ずっとおもいだせなくなってた記憶が蘇った

あの時カニのお味噌汁を食べたなぁとか

人が優しくて胸がほくほくしてたなぁとか

抱いていた感情をおもいだしてしまった。

 

 

 

 

なんで結婚しちゃったんだ。といわれてから

何も言葉を返せずもう一ヶ月が過ぎたよ

 

 

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空が綺麗でよかった

 

 

 

海に沈んだ耐水カメラ

 

「浮き沈みに耐えてここまで来たの」

 

2020.04.07 am 1:38 毛布

4月1日から仕事を始めた。

 

2020.04.13 pm 19:27 布団

仕事を終え帰宅して晩ご飯を作り休憩

なんだか泣いてしまいそうな日

 

2020.04.25 am 2:58 いびき

夫の携帯のホーム画面が私になっていた。

「この写真好きだなぁ」って言いながら

ずっと初期のままだったホーム画面が変わった

 

2020.04.29 pm 15:29 hana futaba

これからも、どんなことがあっても、

花をわくわくしながら扱う気持ちを忘れないでいたい

 

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四月から久しぶりに仕事をはじめて新生活

毎日ずっとバタバタで

其処には知らない世界がいっぱいで

できないことが多い今が超悔しくて

漫画みたいにひとりロッカーで静かに泣いたりした

 

本屋でファッション雑誌をみて

わたしが「携わりたいもの」にようやく気づいて

でも働き出したばかりだしとか色々考えてたら

やめれるはずもなく(行くあてもなく)

胸がたまらなく苦しくなった

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2020.05.09 pm 19:20 味仙のメキシカン

今日の夕飯は味仙へ。

愛知のすぐ隣の県出身なのに

お店に行って食べるのは初めてだった

ラーメンの辛さをメキシカンにして

青菜炒めと手羽先を夫と一緒に食べた。

次は普通に炒飯と餃子と青菜炒め食べてみたいなぁ

 

帰宅後。吸収したくなくて吐きだす

春とともに摂食障害になっていた

やめられなくなって、もう一ヶ月くらい経つ

「普通に暮らしたい」と口から溢れていてハッとする。

ごはんを食べても大丈夫になりたい

たらふく食べてにこにこしていた頃に戻りたい

「普通」というつまらなさが嫌だった頃とは

大きく変わっていた

 

 

浮いたり沈んだり喜怒哀楽に疲れて流れついた行先

 

 

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有馬温泉に行きたい

 

 

 

 

ミモザとサクラ

 

 

 

 

 

2020.02.19 am 10:03 鈴鹿

親友が妊娠したかもしれなくて

地元に帰り一緒に病院に来てる

この子は中学生の時からの仲で今も変わらず

とても仲がいい。明日も朝から遊ぶ

 

 

そういえば今月で23歳になった

来年は24歳になる。

24歳ってもう立派なお姉さんでドキドキする。

ある人は「今がいちばん綺麗だね」と言った

 

2020.02.21 悪役現象2

死ぬまでに聴きたかったGOMESSの曲を生で聴いた

死ぬまでリストの項目が一つ叶った日

ヒップホップのライブに行くのはこれが初めてで

お客さんの雰囲気に最初ビビった。

今までみてきたものと違ってて新しい世界だった

 

2020.02.28 pm 15:47 南青山

知人とローズベーカリーでお昼を食べた

ご飯を食べながら「真面目なんだよ」

「もっとふざけて生きたら?」と真剣に言われて

なんて返せばいいか分からなかった。

自分は自分のことをわかっているようでわからない

夕方。予約した美容院まで時間があったので

外苑前で降りFUGAに寄った。

相変わらずジャングルみたいで好きだ。

スタバに行くと必ずゆずシトラスティーを頼んでしまう

表参道を歩いてると泉里香瑛太みたいな人が居る

服装に目が奪われてしまう人、うつくしい人、

色がある人、二度見したくなる人、つかれてる人

何してるか分からない人、無口すぎる深夜の外国人店員

私はいつかまた東京に住みたい

 

2020.03.08 am 1:56 湯船

三月最初の東京

帰国してからまだ二ヶ月も経たぬうちに計四回も

東京に遊びに行っている。超だいすきじゃん

 

2020.03.20 am 1:24 眠る前

ツイッターで懐かしい人の話をした

その話が通じる相手がいて本当によかった

おやすみなさい

 

 

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とまらない

 

 

2019年は自分の僅かな自信をみるみる失って

笑顔が消えていく年だった。

 

2020.01.07 pm 19:15 容量不足

あと10日もすれば駐妻生活が終わる

この一年ものすごく勉強になったけど、

馬鹿丸出しで泣き虫になって赤ちゃんみたいにもなった

こんな自分なら消えたほうがマシだと何度も思った

すきな場所から離れる時は覚悟が必要

 

2020.01.10 am 0:28 

飲み会に行った夫が帰って来ない

何かを察するのが怖くて睡眠薬を2錠飲んだ

眠ってるうちに朝になる。きっと忘れる

今日はシーシャを吸いに行った

店員さんにピザもいかがと勧められ

お昼どきだったのでつい頼んでしまったチーズピザ

大きくてお腹いっぱいになった。

 

2020.01.10 pm 23:19 Molly Malones Irish Bar

友達とアルゼンチン料理を食べたあと

解散してまだ寂しさが残っていたのでひとりで飲みに

来ている。シラフだと絶対ひとりじゃ入れない。

ビリヤードがあってDJがいて音がワンワンしてて

私が何か喋っても絶対店員さんが聞き取れないような

ワンワン。犬に囲まれたいなぁ。

くるんくるんの目で甘えられたい

 

 

このあとバーテンダーテキーラを数杯飲まされ

マンションまでひとりで帰れたもののエントランスで

眠ってしまいカラオケから帰ってきた夫に介抱される

 

 

2020.01.17 pm 17:06 塵

冷蔵庫に入っていた調味料を全部ゴミ袋に入れた

冷蔵庫の中はわたしにとってまるで宝物箱のようだった

わたしの料理に色をつけてくれるものたち

困ったときに支えてくれるものたちで溢れてる

それを自らの手でゴミ袋に次々入れる行為は苦しかった

まだまだ賞味期限のある調味料たちが死んでゆく

この日はかなしい気持ちだったことを記する。

 

 

2020.01.22 pm 18:26 しにたい

モンスターの水色を飲んでる

バタバタと引越しを終え、名古屋に住み始めた

気付けば夫のこと、全然信じられなくなっていた

飲み会も残業も最終的にぜんぶ錦へ行ってそう

営業の空いた時間にマッサージも行けちゃうし

喧嘩した時や、私が外泊や実家に帰ってる時とか

普通に当たり前に他の女の人のところ行っちゃいそう。

彼ならそれがあり得るって、かなしくない?

もう誰のそばにも居たくないなと何度も思ってる

記憶をぜんぶ消してしまえばもっと誰かを深くつよく

真っ直ぐに愛せるだろうか

疑いなど知らずに人を信じる事が出来ただろうか

 

2020.02.09 pm 13:27 新幹線のなか

2月は東京に3回も行ける

今日は2回目の帰り。日帰りだったのに泊まってしまい

夫から「帰ったら説教だ」とLINEが来ていた

 

 

2019年のあの閉じ込められたような

得体の知れない圧迫感と焦燥のある世界から抜けて

ようやく水槽から海に帰った魚のように

ひろく、ふかく、海を泳いでる

 

 

そのはずなのに

 

何一つ満たされない

自分がなんなのか分からない

何かが自分のなかで変わってしまった

 

 

 

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十二進法の夕景ASIAN KUNG-FU GENERATION

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

蝶々とお花とワイン

 

 

あたまからつまさきまでとびきり価値のある愛

 

この言葉が一番似合ってた

 

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高熱と頭痛で動けなくなり脱水症状

半日かけて点滴をされた。急性胃腸炎。痛い。

胃薬を赤ワインで飲む土曜の夜

コーヒー牛乳で流しこむ日曜の昼

 

 

2019.12.16 pm 19:08 最後の日

今日で1月からずっと習ってた語学の授業が終わった

どんなわたしにも親身になってくれる優しい先生だった

一緒に映画を観たりすきな韓流スターの話をしたり

韓国料理を食べに行ったりタピオカを飲んだり。

心がほんとうに綺麗で、可愛らしい人

本帰国前にまた会えたらいいな

 

 

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ずっと夢でも見てるかのよう

フェードがかかったような

離人症になったような気分だ

 

 

2019.12.17 pm 21:06 スコール

くるしい

 

2019.12.21 am 7:22 冷房で寒くなった部屋

センセイ君主を読みながらキュンキュンしている。

映画も観たくなった。観たい映画がどんどん増えてゆく

 

2019.12.22 pm 15:42 Crematology

Dilmahの紅茶を飲みながらネイル終わりに

近くのカフェに来てる。外は雨が降りそう

 

2019.12.30 pm 17:26 Tanah Lot

日記を書いてないあいだに色々あった

人生の大きな分岐点みたいなお祭り

今はバリ島に居る。今年三回目

 

2019.12.31 pm 21:14 紅白

今日はレンボンガン島に行った

初めてサップとシュノーケリングをした。

「魚に餌をあげて」と渡されたパンを海に潜りながら

水中に放つと魚がいっぱい寄ってきた。

感動して手のひらに餌を乗せてると手を齧られて

びっくりして怖くなって海水をたくさん飲んだ。

魚全部ピラニアにみえてきた。餌もう絶対あげない

海底にはサンゴ礁が広がっててカラフルな魚が泳いでる

サヌールに戻ってからチョコのジェラートを食べた。

今日ジェラートたべるの二回目

 

 

今年ももう終わりだね

 

2019年ありがとう。

 

 

 

 

 

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ダリアと赤ワイン

 

 

初めて行った病院の医者に怒られ

銀座を歩けばクラブの勧誘をされるような12月

 

 

2019.12.05 pm 20:44 センチメンタルパラダイス

朝8時すぎ。友達の出勤時間に合わせて私も駅に向かう

路線が違うので駅に着いて目を合わせて、さようなら

駅に着くまでのあいだに千鳥のモノマネをしてもらった

約三日間はホテルで眠らず友達の家で生活した

東京で過ごした八日間。そのうち六日間も会っていた

日比谷線は遅延していてギュウギュウ詰め

通勤ラッシュの満員電車に乗る

9時半。銀座。ホテルに戻ってチェックアウト

実家に冬服の荷物を送る。

11時。ホテルから歩いて10分ほどの美容院へ

髪を巻いてもらったらものすごくギャルになった

大変だ、と思いながらも待ち合わせ場所へ向かう

「ずっと会いたかった人」と

会話のなかで何度も言われた。

その子のお気に入りのお店で蜂蜜のかかった

ゴルゴンゾーラのチーズケーキを食べた。

アイスクリームみたいな形のチーズケーキ

甘くて甘くて、駄目になりそう

添えられた無花果が口の中でゆっくりと弾ける

最近人と会っても、あれ?何を話せばいいんだ?となる

このままではつまらない人間の極みになる

これから先数年はリハビリの年になるだろう

会話のリハビリ。空になった引き出しの補充

 

14時。渋谷のPARCOに行ったことがなかったので

今から行こうよとなり表参道から渋谷まで散歩した。

16時。スーツケースを引きずりながら

銀座から東銀座。電車に乗って五反田まで移動した

オーダーしていたウェディングドレスを受け取る。

痩せなきゃと改めて思う

18時。羽田へ向かうタクシーのなかで

大好きな子と楽しかったねってやりとりをする。

センチメンタルになる。車窓から見える夜の東京

まだ帰りたくない

 

 

それから、それから

 

 

2019.12.08 pm 21:42 ‪fade with time‬

家の隣のモールで夫と檸檬ラーメンを食べた

帰りスーパーに寄ってミニパイナップル2つと

kiriのクリームチーズを買って帰宅。

帰りながらしりとりしていたが途中で夫が飽きて

「ん」で終わらせた。

 

今週の金曜日はクリームチーズの入ったハンバーグを

作ろう。パイナップルもあるしハワイアン風も作ろうか

ポテサラハンバーグも作ってみたいな

 

 

2019.12.10 am 8:15 ‪フユシラズ

式まで残り18日。

この前名古屋で会った幼なじみに

「幸せな表情をまた見たい、だから○○○の為ならどんな

ことだってする」「頼まれたら海外まで式壊しに行くし

キャンセル料だって全部肩代わりする」と言われた

 

 

そう言ってもらえる人が近くにいるだけで有難い

 

そう言ってくれるだけでいい。

 

そう。真剣に考えなければいけない

 

 

 

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もうすぐ2019が終わる

 

 

 

 

 

すこし前から気づいてた

 

 

 

2019.11.16 pm 21:23 313@Semerset

シンガポールに来てからほとんど泣いてる

夫は会社の人とカジノへ

こっちに知り合いがいるはずもなく

ひとりで夜ご飯を食べてる。

 

ひとりだということがはっきりと分かる

 

夜がすきだなぁ

散歩がすきだなぁ

 

オーチャード・ロードは東京みたい

ハートが超つよくなりそう

 

2019.11.17 pm 15:07 CHANGI

セブンイレブンモンスターエナジーが売ってる

日本ぶりに飲めて嬉しかった。

 

 

 

最近、夫と一緒に居ればいるほど嫌いになってゆく。

生理的に受けつけなくなりはじめてる

今日は一時帰国で名古屋。物件探し。

そのあと12月初めまで東京

仕事で使わないはずのインドネシア語が上手くなるのは

遊女と話したいからだよって語学の先生が言ってた。

日常で自慢げにインドネシア語で話しかけてくるように

なったので悲しくてたくさん泣いた。

一度通いだしたらきっとこの先もなんだ、って思う

結婚する前からそうだったし現にその状況

来年きちんとこの抱えてしまった感情を話すべきか、

はたまた誰かが言うように離別するまであと3年待つか

どうしていいか分からない。接し方も分からない

分からなくて冷たくしちゃうけど

冷たくすると愛がないからという理由で

また彼は外に出かけてしまいそうで怖い

結局自分は誰の為に生きてるか分からなくなる

あと3年。20代の3年間。分からない

 

来年の1月から名古屋に転勤になった。

海外生活ももうすぐおしまい

 

日本に帰ったら、きっとどこでもひとりで行けちゃう

来年は有馬温泉でも行こうかな

もう暖かい話をしたいな

グラスのなかの炭酸を楽しそうに撮ってる頃が純なら

いまは濁だろうか、それよりもっとだろうか

もう戻れないけど、それでも生きなきゃ

 

 

 

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自分の味方は自分だけ

 

わたしは、わたしだけ

 

 

都合良くいい聞かせてる