生きてる。
あの夜すべてを置いて眼を閉じた
でも朝がきた。
薬のせいでフラフラする
真っ直ぐ歩くことができなかった
大量の薬やカフェインで壊れるような
身体でないことがはっきりと分かった。
正直、
あのまま死んでたらよかったのに。と
思う自分と
やっぱりまだまだこれからよね。って頷く
自分と両方いる。
悪夢は絶えず苦しめる
苦しみを逸らすように
左耳の軟骨をピアッサーでバンッと開ける
痛みがじわじわと広がってクラクラする。
2017.11.15 pm 17:57
彼の部屋を掃除した
もうありえないくらい隅から隅まで
ひとり観に行く予定だった映画まであと30分。
もう間に合わないから今日も行くのを辞めた
化粧も髪も巻いて、準備は万端だから
日用品でも買いに散歩へ出て
おうちに帰ろう。
彼と出会って、実は今日で一年が経つ
彼は知らない。でもハッキリと私は覚えてる
出逢わなければ、今頃ふたりとも
何をしてただろうか
出逢わなければ、こうならなかっただろうか
もっと私のこと拒絶して
2017.11.16 am 10:48
トラウマが悪夢となってこびりつく
怖くて起きて時計をみてもまだ夜中で
再び眠るのも怖くて、眠りながら仕事をしてる
自分も嫌で私のすべてがトラウマの塊のように
思えてきて、でもきっとそうじゃないのに
そうじゃないのに、震えが止まらなくなる
安定剤を飲まなくなってから
色んなものが壊れ始めた
いや、薬のせいにしてるだけなのかもしれない
幻覚も幻聴も戻って来て
震えがプラスされて復活している。
今日を生きている
結局、誰に頼ればいいのか分からなくなった
症状が酷くて不安な時、誰に電話を
かければいいのか分からなくなった。
誰もいないような気がする
実際、私には何も無い。何も無い
みえないものしかない。
