わざと演じてる自分の夢を見た
悪夢。悪夢だ
ぼんやり浮かぶネオンのひかり
上に跨る知らないおじさん
もうこんな夢みたくない
寝起きから頭と心が荒々しく痛む
結局のところ、これからどうするんだろう
あれもしたいこれもしたい
もっと綺麗になりたいって欲ばかり出てきて
お金もないくせにあるように仮定して
いつか叶えるんだってリストにまとめちゃって
からだが動くうちに走らなきゃ、
働かなきゃって分かっているけど
フラフラとおぼつく。
土曜日の朝、そろそろ薬がないと
本当にやばいって身の危険を感じて
病院に駆け込んだ。
医師からは『 ゆっくりね、ゆっくり。
周りに甘えてもいいんだよ 』って
いわれるから余計に走らなきゃって
焦っちゃう。休んでる場合じゃないって
勝手に心が慌て出す。いつものよくない癖
だいすきな花を遠ざけてる
自分でもすごく分かる。
花屋を見るたびいつも目を惹かれるけど
入る勇気がない。
だいすきなものを仕事にするって
本当に難しい。今だから分かる。
昔は大好きだからこそ楽しいんじゃん
大好きなものに囲まれるってしあわせじゃん
ってワクワクしてたけど
大好きだからこそ、本当に好きだからこそ
いつかこの大好きなものを見るのも
嫌になってしまう瞬間がたまらなくこわい
勿論、大好きなものを仕事にして
たまらなくしあわせを感じるひとも
この世界にはたくさんたくさんいる
だいすきだからこそ、遠ざけてしまう
でも今感じるこの『だいすき』とは
本当にだいすきなのだろうか
本当に本当に愛を持っているならば
ずっと変わらず『だいすき』なままで
いられるんじゃないだろうか
そう考えると今遠ざけてる自分は、
本当はそのだいすきなもののことを
よく知らないから好きなのではないだろうか
知らないから、遠くにあるから、
好きなのではないだろうか
考えれば考えるほどにこんがらがる。
もう訳が分からない
私が想う花に対する愛の深さってどのくらい？
きっとちっぽけなもんじゃないよね？
外はクリスマス並みの寒さだ
花セラピストの資格を取ろうと思う
いつになるかわからないけど
大丈夫になったら、ちゃんとまた向き合いたい
久しぶりに体重計に乗った。
大阪にいるときより8キロも落ちてた
普通にごはんも食べてるし
ほとんど好きなものばかり食べてる乱れた
生活なのに、おかしくなってる
ダイエットしても全く痩せないのに
ダイエットしなくなったら痩せちゃう
ほんとうは早く倒れちまいたい
倒れてｓｏｓだしたい
これも甘えなのかな
倒れたら、ようやく誰かが
気付いてくれそうな気がして
胸がジリジリする
2017.11.21 pm 12:57
