付属品

そう、ただの付属品

2024.03.07 pm 20:03 残量11%

33才のリアルを聴いてる

2024.04.03 am 1:44 花向

LINEのトーク画面にゆらゆらと舞い落ちる桜。

なんて返事すればいいか分からず迷っているうちに

ゆらゆらと舞い落ちる花びらだけを見つめてる。

2024.04.05 pm 20:17 赤ﾏﾙはﾎﾞｯｸｽに限る

荒れてる、しにたいしにたいしにたいしにたい

ぐしゃぐしゃになってしまったので

チャンダン、赤マル、サラダボウル、ほろよい

自分の好きなもので固めている。

pm 22:12 さみしい

今日買ったブライダルベールが可愛い

今は小さなつぼみだけどもう少し暖かくなったら

きっとたくさんの花を咲かせる、

花言葉は 「花嫁の幸福」「幸せを願い続ける」「願い続ける」「幸福」「豊かさ」「鮮やかな人」らしい。

鮮やかな色の花ではないのに、「鮮やかな人」って花言葉がついてるのがどうしてなのか少し気になった。

2024.04.09 pm 12:08 絶望

つかれてる

2024.04.11 pm 14:22 さみしい

不安薬を一錠飲んで仕事へ行く

2024.04.12 am 9:06 スロウ・スロウ・トレイン

急にぴったりはまってしまって

昨日から湘南が遠くなっていくとセットで

ずっと聴いてる。

相変わらずさみしい

きっとホルモンバランスのせい

おだやかになりたい

pm 21:11 湘南新宿ライン闇を切り裂いて

ここ数日ずっとさみしい

何故なのか全く分からないけどさみしい

そしてそれをどこにも溢せなくてさみしい

誰と連絡をとっていてもさみしい

嘘みたいな言葉ばかり吐いて

本当がどんどん埋もれていく。

さみしくて昔撮った写真を見返してた

2017あたり。分岐点。

その頃盲目だった私は

仲よかった人たちを一気に切った

今はとても後悔してる

本当に後悔してる。

久しぶりに連絡したくても出来ないし、

もう関わることすらない。

それがあまりにも悲しかった

けれど私がそうした。

勝手に切られた人たちは悲しかったかな、

苛立ったかな、ごめんなさい

2024.04.15 pm 12:32 ドンキ

今池は十三と同じような香りがした

少しだけ昔を思い出して心がくるしくなった

あの頃は何も知らなかった

知ったつもりでいただけで。

なんだって出来た

なんだって？

知らなければ傷つくこともなかった

今の自分にはもう、真っ白なキャンバスはない

おもいでという名の記憶の線が

過去とぐるぐる絡まりながら

あの時のまま止まっている、

両眼にバカンスを

人は最も簡単に死んでしまうということ

2024.01.29 pm 23:12 黒髪

チューリップ30本買った。

赤とピンクとうすピンク色

デンファレのうすい桃色も10本。

2024.02.08 am 8:24 自宅花屋

あれからも花は増え、ガーデンガーデンで購入した

うすむらさきのスカビオサ、

染めのカーネーションが25本。

花屋仲間から花のお土産などいただいて、

スイートピー(染め)、チューリップ(P)、ラナンキュラス(ダーク)、レースフラワー、胡蝶蘭(染め)、クリスマスローズ、アヤメなども居る

さて、今回のもやもやは

「自分の言葉が出て来ない」ということ。

いやいや今書けてますよねって思いそうだが

またこれとは別の「自分の言葉が出て来ない」問題

これは海外に住み始めてしばらくしてからのこと

初めての海外移住で話したいことを日本語からインドネシア語に変換する際、初めはそんなスラスラ喋れる訳もなく一度頭の中でぐるぐる変換してポイっと話すみたいなのを日常的に繰り返してるうちに、段々と自分の選ぶ言葉が複雑ではない言葉、単語、当たり障りない表現しか使わなくなっていた。日本語だから表現出来ていた奥深さなど一切なくなっていた。

そんな日々が一年ほど続き、いざ本帰国。

友達に会うと

「海外から帰国した人たちがよく言いそうな言葉」や「誰かがテレビで言ってたような言葉」しか頭に浮かばなくて、もちろん会話繋げなきゃと焦るので頭に浮かぶ言葉だけペラペラ発していた。

誰かを目の前にすると頭の中が真っ白になる感覚「はい、これから○○さんとお会いするので新しいページ開きましょうね〜」とノートが真っ白になる感じ。

ひとりの時だとノートが風に捲れて

「あ、そういやこんなこともあったな、あれ話せば良かった」となる。

思い出が咄嗟に思い出せないのは

いつからだったろうか

中学生の頃修学旅行でどこに行って誰と回ったかとか、高校生の頃どうしてあの友達と仲良くなったのかとか、小学生の頃放課後何して遊んでいたのかとか聞かれても人間を前にすると深く思い出せなくなる。

いじめられてて最悪だったから記憶飛んだとかでもなく、勿論超楽しかったって訳でもなく、恐らく凡庸

先日仕事で初対面の方々に囲まれて昼食を食べていた時も、当たり障りない薄っぺらい言葉選びで返答しか出来なかった。

Instagramも投稿したい写真は決まってるのに

文章が一切浮かばなくて投稿していない。

最近はずっと絵文字ひとつや単語になってる。

明らかに本を読む時間が足りないのかもしれない

学生の頃は沢山読んでいたのに、歳を取るにつれ

読みたい本ばかり増え積み重なって

クローゼットにしまわれている。なんて悲しい

10代の頃から26歳になったら死のうって

決めていたのに来週には27歳になってしまう

 

短歌が書ける友人が羨ましい

私は暫く書けそうにない

きれいな空気を吸って死ぬなんて

2023.12.22 pm 20:39 snowfall

頭の中で言葉がぐるぐるしては忘れゆく

朝ジャムパンを食べ昼はチーズナンと

チキンカレーセットを食べ

既に1日の平均摂取カロリーを超えそうななか

先ほどコンビニでお好み焼きを買った。

帰宅する途中で雪が降ってきた。

今月2回目のすぐ止みそうな雪

ずっと12月下旬でいいと思う時がある

来年なんてまだ来なくていい、

新年になんてならなくていい

でも新年があるからこそ12月下旬のこの生き急ぐ

感じが自分は心地よくて好きなのだろう

家に帰宅すると今朝染色液に漬けておいた

白いスイートピーたちが水色に染まっていた。

ちなみに我が家には今スイートピーが150本ある

購入する際、職場の人に買いすぎだと笑われた。

でもその人もちゃっかり100本買ってた。可愛い。

その他切花はアマリリス、オンシジウム、クロユリ、水仙も飾っている。

観葉植物などの鉢は室内にもベランダにも

たくさんあって皆ひとつひとつ可愛い。

花屋になって本当に良かった

この先何処へ行ってもずっとずっと触れていたい

夫が週4で忘年会で夜居ないので

自炊する気にならず外食ばかりしている。

もうコンビニに飽きてしまった。

ファストフードにも飽きてしまった。

世の自炊しないひとたちはどうしているのだろうか

さて私は今夜買ったお好み焼きを食べてもいいものか

2024.01.16 pm 23:11 ミカンス

ベルベットの葉

2024.01.17 pm 19:22 ゴーゲッター

お気に入りのサラダを食べてる

久しぶりの4連勤に疲れを感じてる

サラリーマンやOLさんは5連勤とか6連勤とか頑張ってるのに全然だめだった

人疲れ。接客疲れ。生き疲れ。親指に血。

2024.01.26 pm 14:20 バチバチ痛い

?:⁇ 起床 & マリオカート

8:30 朝食 (蜜柑と林檎とベリーのスムージー)

9:00 夕飯の支度 (鍋とサラダ)

10:00 よもぎ蒸し (6回目)

12:20 昼食 サラダ (ゴーゲッター)

13:00 スレッティング (バチバチに痛かった本当に痛かったここ最近でいちばん痛かった)

14:30 帰宅 & 植物の水やり (今日も可愛い)

15:00 実家の犬に会いに三重へ (今日も可愛い)

今日も生きてる

君はどうかな

  

風邪など召さぬよう、ご自愛を

cyan

しにたい

2023.10.08 pm 22:48 雨粒

今日はたくさん泣いた

仕事前にも仕事後にも泣いた

素直に慣れなくて泣いた

電車のなかでもファミレスのなかでも泣いた

今も涙が次々溢れてくる

私は私が心底嫌いだ

思ってることと逆の言葉を放ち今日も誰かを傷つけた

そして傷つけた相手ではなく自分が泣いてる

泣いていることに相手が気付かないくらい静かに泣くからそれがまた悲しくて泣く、

ポロポロ溢れては他のしずくと繋がってポタポタ

もう自分のことしか考えてなくて自分のことでいっぱいいっぱいで最低

ドンキでカッターを買って腕を切った

またポタポタ流れてく

今日があと10分でおわる

今日が終われば明日は何か変わると思ったら大間違い

ジンジンする左腕をお気に入りのハンカチで押さえた

お気に入りの水仙のハンカチが真赤になった

大丈夫と鏡の前で何度も唱えながら涙を落ち着かせ

死ねないまま街中へ消えてゆく

穏やかでない物語から

あなたしかいない / 菅野祐悟

2023.07.12 am 9:10 晴れ

定期的にやってくる希死念慮

エナジードリンクを飲まないと目が虚になる

からだが重たい、携帯も重たい

写真フォルダの枚数がどんどん増えてゆく

何も失っていないはずなのに喪失感がすごい

全然大丈夫じゃない、自分には何の才能もない

リセットボタンを押したい

リセットボタンを、押したい

mixi Twitter Instagram TikTok Threadsと時は流れている

誰にも読まれないであろうこのはてなブログが

私はいちばん落ち着く。

そしてつらつらと書ける

人に何かを思われるのが苦手すぎて仲良くなったふりが上手くなる、

一生仲良くなれない気がする

2023.08.03 am 1:21 EY ヨ

来週70万くらいの買い物をする

高いよね、久しぶりの高額課金

せっかく貯めた貯金が一瞬で底を見せる

明日死ぬかもしれないし、

そう言い聞かせる

2023.08.13 pm 21:54 嵐の前

2023.08.21 pm 15:34 chocolate mint

I want to be die

2023.09.13 am 7:35 寝起きゲーム

変わらずI want to be die 

この1ヶ月間で100万くらい使ってる

自分のぼやぼやを定期的にバッドで殴りたくなる時がある

自分で自分を煩わしく感じている

26歳季節の変わり目

走っている、

走っていないと置いて行かれそうで全速力で走ってる。

すぐ後ろには赤甲羅を持ってる誰かが居るかもしれないし、前方からバナナが落ちてくるかもしれない

雷やキラーや爆弾や走っているとありとあらゆるものが、えっ…このタイミングで？！と降りかかる。

それでも走るしかない

前に前に前に前に

走れるうちに、少しでも前に

傷つきながらも私たちは

死ぬまでは生きるしかないのだから

죽고싶어

孤独

たくさんの百合を抱えて歩く帰路

2023.04.23 pm 17:54 栄

孤独感が凄かった

街ゆく人が皆幸せそうに見えた。

家に帰ると泣いてしまいそうで帰りたくなかった

2023.04.29 pm 14:31 サプナ

ここ数日よくない風が私の中に吹いてる

しにたいというより消えたい

居なくなりたい、

amazarashiの季節は次々死んでいくを

両耳に流しながらチーズナンカレーを食べている。

近隣席に座ってる人の声や話とかもう何も聞きたくない

何もキャッチしたくない

大丈夫だよって言われたい

私はまだ此処にいる

2023.05.14 am 3:33 無理

家族が無理になりそう

母も父も妹もみんなおかしい

そんな家族の中に居た私もおかしいのかもしれない

もう人間が無理

何も見たくない考えたくない

2023.05.25 am 5:45 空腹

会いたくても都合のいい女になりたくなくてサラリとかわした「会うかい」のメッセージ。

○日11時から17時まで空けておいてと苦手な知人男性に言われて「6時間コースですね…¥60000になります⭐︎」と返信したくなったある日。

「話は全然変わるけど、○○ちゃんは血液型は何型？ご両親の血液型も知りたい笑
例えばＡ型でも色々あって、ご両親がＡＡのＡなのか、ＡＯのＡなのか組み合わせによって変わると思っているんだよね＾＾」と言い出すお客さんに「私は星型です⭐︎キラキラ⭐︎」と言いたくなった慌ただしい日

生きてると色んなものが降ってくる

2023.06.02 pm 19:43 ヤマオカさんの誕生日

大雨のなか地元に帰ってる

アイロンで巻いた髪が湿気でどんどん取れていく

BGMは福原みほの「もしかして」

「O2 (feat.AI) 」を聴いてると

好きな人に会えると信じてる。

もう夢の中でしか会えない人がたくさん居る

midnight blue

2022.10.20 am 11:03 堕落

昨夜は友人に紹介され会員制のバーに行った。

心底自分は根暗なんだと思った

パリピむり人間こわい何考えてるか全く分からない

という思いでいっぱいだった。

2022.11.26 am 10:31 ミニトマト

夏頃からベランダで育てて収穫してるミニトマトが

まだまだ実をつけている。

2022.12.16 pm 19:42 カルピス

冬。休日。

ホワイトのダウンが欲しくて栄をうろうろしていた

欲しいような、欲しくないような、彷徨いながら

あれでもないこれでもないとうろうろ。

ビビっときた服ほど高額だったり、

それを買えるほど心に余裕はなかったり、

懐の余裕は心の余裕と繋がっていたりいなかったり。

昨夜は仕事終わりに友人と夜ごはんを食べに行った。

私と同じで料理についてるレモンを齧る人。

この人からは1年ほど前から離婚を勧められている

会うたびに別れろと言われてる

2022.12.30 am 8:26 桜通線

もう今年も終わる、

今年はしっくりこない1年だった

あれでもないこれでもないって部屋のなかを

ぐちゃぐちゃにしながら何かをずっと探してた

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2023.01.25 pm 20:23 こんにゃく

なんだよこの野郎と思う時は昔から"こんにゃく"と

叫ぶようにしている(心のなかで)

この世はこんにゃく

みーんなこんにゃく！

さて、よく使われる"昔から"とは一体いつからだったろうか

2023年。

新年早々ずっとつまずいている。

まだ1月なのにもう3月くらいの気分で色々あった

2023.03.23 pm 21:03 徳兵衛

昨夜は東京から名古屋に出張で来ている子と会うため名古屋駅へ向かった。

"着いた"と連絡しても返事はなく、

そのまま1時間ほど駅で待ってみた。

応答はない

つい2時間ほど前までは連絡が取れていて、

仕事がもうすぐ終わるよとメッセージが来ていた。

何かあったのか

急に上司に呼ばれたとか？それとも疲れて寝ちゃったとか？あの子の身に何かあったとか

今までこんなこと一度も無かったので

余計にぐるぐると考えた。

電話はかけなかった。

私たちは見えない何かで何処に居ても永遠と

繋がってると思っていたので必要なかった。

いや、ただただ重くなりたくなかった

もし出なかったらと思うと怖かった。

あの子から連絡が来ないまま私は自宅へ帰った

赤マルを一本吸いながら夜桜とともに歩いた

イヤホンで耳を塞ぎながら

いつ連絡が来るか分からないので

右手で携帯を握りしめながら、

音信不通なふたり

日付けを超えて26時に近い頃電話がかかってきた

私は出なかった。

ずっと携帯が鳴っているのに出れなかった

生きてるならそれでいいと思った

着信が切れてまたすぐに二度目の着信があった

ちょっとだけ考えて通話ボタンを押した。

するとあの子は「今から夜桜見に行こうよ」と言った

"あぁ、やっぱり言うと思った。"

普通と少し違うから私はこの子が好き

他の子はごめんまた会おうね〜で終わるのに

あの子は離してくれない、

そんなのがもう6年続いている。

そして私たちは2017年で止まっている。

真夜中の青